殼内.

作为高三生活,也是高中生活的结束,我觉得很有必要写一个类似于小结的东西,为什么说只是类似于呢?因为我对不感兴趣的东西采取的是"直接忽略"的态度,可很可惜,我总对现实生活不怎么感兴趣,所以这就是为什么我总是处于恍惚状态,并且乐于生活在这样状态的原因...

好了, 废话不多说,来看看我或许是人生中最无趣,却也是学到最多的三年生活吧.

高一,可以直接用"无所事事"来形容,这是一年精神状态很不佳的一年,一面对初三那些温暖的记忆久久不能放手,一面却对着高中那些第一印象就不怎么样的人...至今还能体味到当初那丝丝无力与苦痛.当然,现在回首看的话,或许觉得当时不应该表现得那么神经质,所以很想对某朋友说对不起.我的坏毛病很多...高一,一年中,被神经质占满,没有给学习或者其他感情留下空间.

高二,上课听课,作业每五天做两次,开始好好看电影.这一年,变成了很莫名的没心没肺的孩子,每天都是空空的脑袋,却又好像装满了杂乱的思想...这种感觉着实不怎样,但是很庆幸,最终能让我找到"电影",这个终生伴侣.

高三,学习似乎总是每个人高三的关键词.可我当然不是,高三着实学到很多东西(除了上课,书本,老师口中所谓重要的知识),难怪说每个人都要经历一次高三,不只是说考大学的必经之徒,也是一个人蜕变到真正心智成熟的成年人的过程,一个必不可少,十分重要的过程.啊,这一段还是单列出来比较好~

那么,短暂而又漫长的高中生活就这么结束了,没有太大意义的学习生涯也就画上了句号.不管是不是会复读,但,这样一段青涩的年岁总算是流过了指间,只剩下些微感觉,却什么也不能留下,因为能真正用手触摸到的都不会长久.

结束了,结束了啊...

08年8月8日,如此吉利的一个日子.

嘿,有人生日,海皮波斯蛋~~~

今天该有很多人结婚吧?
昨天就是七夕,
结婚的人应该也不少吧?
(正巧去花鸟市场买点东西,
生意那叫一个好啊!
花好看是好看.
可被那些人胡乱地包装,
结果就成了一朵朵俗不可耐的花,
然后一朵朵俗不可耐的花又成了一束俗不可耐的花捧)
其实结婚,有时候也是必要的吧...
但是这不是说它就不是一件无聊的事.
俄,我很庆幸我姐没有随波逐流地选择今天...
明年说不定也是个不错的年份呢?
我即将高考的年份...

今天还是奥运开幕式呢!
该有很多人兴致昂扬的吧...
奥运还是很有意义的,
我还是很期待开幕式的!
希望这个对国人来说十分吉利的数字
能让众多运动员获得丰收,
也希望能让这个奥运在一切有条不紊中安稳结束.

今天该有很多人生日吧...
是啊,众多孕妇都抢着在这天剖腹产.
哼,将来这些小孩肯定很他娘...
本人就是这么个例子,
当然我是无可奈何才这样出生的...
什么体位倒了,
什么脐带在脖子上绕了三圈...
听说剖腹产的小孩没有经过子宫挤压,
所以智商什么会比正常出生的小孩低些...
那是不是也有可能会有异类,
成为神童内?
啊,我在开玩笑...
我在说生日不是么?!
有很多跟自己同一天生日的人,
应该是挺开心的吧...
我没有这经历...

其实我只是想在这个好日子里留下点痕迹,
仅此而已.
下午去送薄荷给人家,
她会喜欢的吧?!
我第一次自己亲手种花,
我的第一次,就这样留给你了...
(啧啧,不要往歪了想,
那是有关深厚友情的.
大家都要做好朋友啊...
增四具有讽刺意味的一句话.)

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我的日子很混乱
混乱到我连自己做没做梦都不知道
于是今天
我决定记下这个特别的梦

这个梦有我非常讨厌的人
我很少有这样激烈的情绪
所以她还是很幸运的
很不幸的我跟她分在了一个班
我的不幸

好吧,又说偏了
只记得些片断了
...
?
!
梦
还是很隐私的东西
也很隐晦
啊
.

这个暑假的生活,呃,混乱的让我有些迷失生活的方向...不,我已经在这黑白颠倒之中混乱了...

整整一个月,我竟然有1/3都是在通宵度过的...我记得我一度很喜欢睡前躺在床上思考人生哲理,当然,是那时的我以为很高深,其实很无聊的东西,回头看那时,只当那时的我正在创造冷笑话.现在的我还是喜欢想些事情,却都是立足于将来或是想象的,就这样天马行空地想,想得很多,也很杂,但唯一的共同点就是,那都是虚无的,我似乎对现实的东西有些不屑,但睁开眼仍要生活在其中,所以干脆想些虚无的.不然,我觉得我会疯.

不知在哪一天我对于一些事情的好奇突然就那么被磨光了,但是某一天,我姐说,人还是应该八卦一点.啊,那当然不是针对我说的,我一向对这些事情没什么感觉,那是~本来就不关我事,那些丑恶的还是丑恶的,顺便再把点美丽的事物给熏黑...这样的世界并不因为我看,或是不看而改变,看了只不过能够在茶余饭后多些谈天的资本,可对于一个间歇性神经发作者来说,似乎并不怎么需要这资本.

说到间歇性,这个词很好的在我身上体现出来了.我的人生只是在一次又一次的重复而已,当然,这个结论你得广义地看.不过,这种重复大概还是由于我的一厢情愿罢了,我对这个似乎有些太偏执了,虽然在现在已经不再执著于初中的分离,但是仍就是很怀念,人总该有些怀念的东西.其实,我想说的只是,我最近又开始有暴饮暴食的欲望了...而且是没有理由的,这才比较恐怖吧?或许是有的,只是我没找到而已...我讨厌这样的恶性循环,正如我不学习,放纵自己于声色犬马之中,然后突然觉悟了,无线懊悔,可到了该学习的时候仍旧是该玩儿玩儿,该睡睡 .....

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 顿悟:

本人不适合写文,因为需要极大的热情.而本人最缺的就是热情.

从放假开始我就知道,今年肯定不一般...跟奥运会没关系啦...我,身为小市民,就该有小市民的觉悟,过好阿拉俄日子...所以还是应该安分守己地用小市民的眼光看看自己的生活...

不一般,当然,那只是相对于本人以前的生活而言的...不只是说黑白颠倒,标准"天亮以后说晚安"的生活,而是从心底透出一股糜烂的生活气息.天,应该还是蓝的吧?星星,应该也还是亮闪闪的吧?夜空,应该还是可以吸引我发一整夜的呆吧?云,应该还是会象棉花糖一样轻飘飘的吧?太阳,也应该还是可以轻易刺痛我的眼睛吧?当然,这些仍是存在的,仍在永无止境的进行中,我总是局外那个"清"的人.安静的在玻璃房里看着事情发展的过程,不是不想参与,只是每当我想走出那个玻璃房,性格总是把我的影子钉在地上,动弹不得,象是被铁链锁住脖颈的宠物一样...一边留恋现在的生活,一边又渴望内心所期待的,与现在完全相反的生活.从未有过这样的矛盾,所以现在应该是在适应期吧?(不过,我还是觉得是以前看的东西太少,实在太少,所以今天一个想法就莫名奇妙地蹦了出来:到了这个班级,也不一定是件坏事吧.)不过,应该快走出瓶颈了...眼前,豁然开朗呐!

俄,还是扯远了...其实,本来是因为看到"水仙花",想起来今年都没买过,今年缺的东西实在太多...所以对此,比较理智的做法,还是应该看看我们拥有什么.我比较擅长这个啦,自我安慰,自我批评,自我反省...总之,我就是比较自我...自我,有什么不好么?起码自己喜欢自己,那就够了.连自己都不爱自己,怎么能让别人爱上你.(增四经典的一句)虽然我也不用所谓的"别人"...

俄?怎么越写越激愤了...怎么越看越觉得自己象是一个对周遭的一切充满怨恨,不满的流浪者...还真是悲哀,明明向不偏题,好好写篇日记的...不过,既然已经这样了,还是继续下去吧?我爱顺其自然.

今天写了篇作文,前一半时间在那里和别人侃大山,后一半时间再那里用手机上网查事例(第一次这么写作文,其实后来就后悔了),总算是凑出来篇零零碎碎的作文...本来是想把最喜欢的一个留在最后写,无奈,本人实在是么有文化,两页的大空话已经把作文字数凑满了...还真是讽刺...第一次写如此恶心的文章...空洞得连洞也看不见了...

到了,
也不知道"不一般"在哪里.

(不知道标题的语法正确伐,不过从小老师就教导说...学外语,就不要害怕自己说错,要勇敢地说出自己想说的.恩...同学们,好好贯彻执行吧~)

春天,来了...我对这个季节的愤恨大概是别人不能理解的,因为,那是没有缘由的讨厌...

我最喜欢的是冬天(小时候最喜欢的是夏天,因为可以游泳,虽然我不会,但还可以吃冰激淋),那个很容易就能找到温暖的季节...春天,总有种轻飘的感觉...不是因为平日里说的"发春"的原因.春天很慵懒,是温度和花开的原因,虽然冬天也让我觉得有不想动的感觉,但那仅仅是因为温暖,温暖到幸福充满了全身...

春天,还可以看到出双入对的人成倍增加,仅仅是因为这个季节给人们万物复苏的感觉...积蓄了一个冬天,三个多月的时间,现在总算可以好好释放了...大概是这样意思吧,就象弹簧,用力往下压,压到最底,再放手,比每次只往下按一点的跳得高得多(自己都觉得这个比喻很别扭,大家将就吧).就是这样,每个人都象发情了一样,只要抱着对方就很开心...还很喜欢粘在一起(这可是真实事例啊!)...让我看得很吐血,一年四季,冬天不抱,偏偏要春天抱,增么劲...

诶?我这是什么心态...完全不是嫉妒哦,我是N久么喜欢过人了(我成仙了快),不过还是很能理解一对对男女的心理俄(心理学很有前途的)~大概是春天总让我昏昏欲睡的么?不会啊...我一年四季都是这个状态...呃,果然没有理由就是最大的理由...

综上,我就是很讨厌春天...春天,你快过去吧~~~我请你吃巧克力啊!快回去吧?!

最近竟然开始读诗了,浅尝辄止式的...仅仅是停留在表面而已啦,但是对于文字的排列组合而产生的美感实在有点惊讶...果然,诗是讲究意象的,一切都要以"美"为基础.而且,艺术总是高于生活,于是,诗中的一切都变得如此美好和朦胧.

其实接触到诗也是很冲动俄买了本集锦,有空的时候随便翻了翻,静静地翻页,竟也会有点感触(俄,不要怀疑象我这种社会经验极少的人怎么会有感触)...大概也有"为赋新词强说愁"的因素吧,不过还是对于自己能从这些虚无缥缈的文字中汲取感情感到很神奇,要知道,我对于"意象"属于根本不了解,再怎么读也只是流于表面,牵强附会的吧?...

虽然是这样,但是还是决定趁着还有点兴趣,能读多读点(很头痛的就是读完就忘了,果然是缺心眼).就是因为一切都凭兴趣,于是在枕头边对了15CM厚的书...某天姐姐来,还被酸了句:"俄,你现在是文艺青年嘛..."汗...我那是对美的不懈追求~!俄,大概是最近日子太无聊了(还不是自作孽么),所以才会沉浸在自己俄幻想世界吧(其实我觉得应该是反推的关系)...感觉很好啊...

俄,又偏了...

说起为什么会喜欢诗...俄,我自己都很迷茫...诗不象文章,有一个很明确的主题在那里,要你慢慢咀嚼才会有味道;读诗,套用一句俗话,就是一首诗让一百个人读,会有一百零一种见解.诗,总是虚无地飘浮在那里,朦胧得让人有些迷失方向,但内心却对其中的只字片语有深刻的感悟...就算是和整首诗的意境不符也完全无关紧要,诗就是这样自我的东西,那只因为它的缥缈.

什么都不懂
仅仅是凭感觉
才写下这些文字

俄,某龟果然很懒...

草稿箱里已经堆满了整整一排俄么写完俄东西...大概是上帝对我太好,总会想起点对我来说好玩俄事(所以一个人俄时候也很开心...),不过也是上帝不好,让我这么懒,总是半途而废...不过,我还是没有把这些"半成品"(一般来说,这些永远不会完成了,不过这篇例外,这篇除了第一行是在2008-01-30 01:11:53产生俄.别俄都是后来加俄)扔到垃圾箱,俄,起码这里面还有自己俄回忆嘛,看到这些没什么意义的只字片语,或许会想起什么开心俄事吧?恩,其实就算是有些感伤俄事,也不会怎么样,不都过去了么?时间总是在流逝,这是不可战胜的强大...不过很庆幸的是,曾经看到这么一句话,天真无邪的人除了时间别无敌手.恩,很好很强大,于是,我很郑重俄觉得自己应该是这么一个人.(就算不是,也要往这个方向发展~)

俄?扯远了,懒...不知道是祸是福啊(事物总有两面性啊...这是矛盾的开始),不过总的来说,我很喜欢.这能作为很多不想做的事的借口,也可以作为自欺欺人的借口.不过大概是瓶子内心都比较理性,怎么也做不到自欺...顶多欺骗欺骗别人,可是骗人还是很累...所以作为好孩子,我还没怎么骗过人啊...是不是要尝试一下?俄...算了算了,多浪费脑细胞...从很早开始吧,老刘就说我要多留个心眼,否则吃亏啊...我心说,俄,你自己还不是么心眼...不过现在才知道...她其实什么都知道,只不过用了最明哲保身,不伤害别人又不伤害自己的办法,于是在我们眼里,她便成为了缺心眼的代名词.所以,事实证明,她那叫厚德载物...而我,才是真正的...那啥(增不想说这几个字,很坍台啊)...

哎...到最后还是扯远了,很佩服自己的"侃功"...

大家有个好梦吧...
(我是天天做梦~~~)
安...
(大家早就见周公了吧?...)

寒假已经过了一半,思考了下...
感觉自己没做什么事,几乎被我完全虚度了...
所以这几天想了点事,总不能一直这样下去吧?...

比如,
<1>如果喜欢,就去做吧.
前段时间极其热爱某相机拍出来的效果,所以有点想买俄想法(虽然本人对摄影一窍不通,只是很有爱而已,而已...),不过还是忍着么买.过了段时间也就忘了(幸好当初么买),不过最近冲了几张相片,于是又开始...白日做梦了...想要买相机,看了一个礼拜之后...发现,可以PS相片,然后就会有这种效果...在欣慰俄同时,还有点郁闷...本人他娘的连PS也不会啊...不过还是可以学,也只是玩玩而已,应该不难吧?恩,不难...所以就下教程,看初级知识...如果喜欢,还是做下去吧(虽然现在貌似么时间,这是个问题啊)...我不想做一个什么也不会,却什么都喜欢的人.很痛苦啊...
{最近相机被姐借去了,手痒想玩玩也么办法,要知道,我做事绝对3分钟热度,而且最近正好时间多得很,现在不玩更待何时...浪费啊~~~狂吼ING...}

<2>自我俄活着吧~
因为做人比较被动,不会主动联系别人,而且也习惯一个人.所以就会随便想点事,就会钻下牛角尖...再加上"矛盾"俄性格存在于任何一个瓶子身上...于是,开始纠结关于朋友俄问题...不过很庆幸俄是,还好经过强烈俄思想斗争之后...还是取得了最终俄胜利,决定,做人还是自我一点比较好...一生也就几十年(运气好俄十几年),干吗要让自己不开心?对吧,所以还是按自己俄方式生活吧!(这个结果虽然看上去比较很废,不过还是给我很大俄安慰)

<3>胖...怕什么...
俄...吃这么多东西是什么...增肥...
那增肥是为什么...这样就有更大动力减肥...
我很聪明吧...给自己一个吃东西俄理由吧...
不过事实证明,我吃得再多还是么动力...
奇了怪了...
继续吃...怕什么...
(虽然很想瘦,不过还是胃比较重要.)

<4>还么想好...