殼内.

人生也就这么短短几十年,当生命面临终结,一切都显得那么苍白无力没有意义...

或许,在这个年龄的我们总是想得太多,总是受着各种细微情感的不断刺激...
是我们想太多了,明明什么都没有经历过,却还是要固执地以为自己什么都了解...

这个世界上,到处充斥着口是心非,以及没有感情,宣泄般的生活,不知是找不到生活目标,还是被生活好好愚弄了一番,索性自暴自弃,躲避讨厌的令人心烦的一切,可再怎么躲避也没用,因为心里明明白白地想要过那种实现不了的生活...于是,我们终于陷入了一种死循环,一种怎么也解决不了的矛盾...每天的日子就像是被复制出来的一样,每天都在体会着"了无生趣",想跳出这样的怪圈,却又觉得无能为力,只能在白天尽力修饰着自己的脆弱,用虚伪的笑脸来掩饰自己的愤恨,对这个无情世界的愤恨.于是,我总能从她们疯狂的笑声中听出些许落寞,些许无奈,些许恨...虽然我也和她们一起笑着...

生活不如意,十之八九.
我们都懂,却总不能理解为什么"不如意"都发生在我们周围,总不能对眼前发生的释然.或许,我们该把自己看得轻一点,可如果已经将自己放到了最卑贱的位置,又如何?更何况,我们本就是芸芸众生之中极其普通的一个,对眼前的这些,有什么可不满,又有什么可骄傲的呢?可是,除了这些自卑的骄傲,我们一无所有...那是一种精神上的贫乏,无论如何也排解不了的空寂...只能妄自菲薄,在心里将自己贬低到一个卑微的地步,然后再满腔怒火地反驳刚刚的那些话...人生果然很矛盾...

不能理解么?恩...每个人都该有这么一个时期吧,竭尽全力改变自己,想让每个人都喜欢自己...可结果却总不如自己所意(因为我们终会受不了),其实,何必那么在意别人的看法,别人终究是生命中的过客,除了那几个鲜少能陪伴自己走过一生的人,那才是唯一值得付出的,但(从理性角度分析)绝对不值得为他们浪费生命...生命是自己的,不是么?为自己活才好呢...是在哪里看到的,人还是自私点好,这样活得轻松...

我的有些观念或许太过消极,甚至有些厌世...我从未和别人说过,因为害怕吧...所以,只是经常在心里用这些安慰自己...安慰?...好好笑的说...

以上这些,只是看到了娘的博客日志,有感而发而已...头痛,于是这篇文肯定是语无伦次的吧,俄...不行了...谁在对我念紧箍咒来着!!!

同情你?我也许是有点吃饱了撑的,也难怪,在这个人民当家作主的社会,我爱怎么吃怎么吃,于是乎...不过也不排除热胀冷缩的原因...

这几天的天气格外好,当然必须除去这次考砸了的成绩对我的影响,呵呵,我还是很乐观俄嘛(不知道是对自己的放纵,还是真得可以没心没肺了,境界啊)...对于自己现在的一切都应该好好珍惜,不知道从什么时候开始就会有这样的感悟,还真是很深刻,又很有深度,我整天在想什么?嘿嘿,要知道,想了解神经病人的思想还是件很困难的事,他们正活在自己的世界里呢~

最近吧,问题比较多,主要的问题是,貌似本人已经把人格分裂以及自虐什么的当成是家常便饭了,不不不,我的意思是把这些看成是人的正常反应(半夜,神志开始不清了)...遇到不爽不得发泄么...难道想憋死自己啊(单指精神方面哦)...!这也就是这篇极度空洞的东西存在的意义...

还得说春天,真是恶心的季节...不仅让人皮肤容易过敏,还让人神经脆弱...

从放假开始我就知道,今年肯定不一般...跟奥运会没关系啦...我,身为小市民,就该有小市民的觉悟,过好阿拉俄日子...所以还是应该安分守己地用小市民的眼光看看自己的生活...

不一般,当然,那只是相对于本人以前的生活而言的...不只是说黑白颠倒,标准"天亮以后说晚安"的生活,而是从心底透出一股糜烂的生活气息.天,应该还是蓝的吧?星星,应该也还是亮闪闪的吧?夜空,应该还是可以吸引我发一整夜的呆吧?云,应该还是会象棉花糖一样轻飘飘的吧?太阳,也应该还是可以轻易刺痛我的眼睛吧?当然,这些仍是存在的,仍在永无止境的进行中,我总是局外那个"清"的人.安静的在玻璃房里看着事情发展的过程,不是不想参与,只是每当我想走出那个玻璃房,性格总是把我的影子钉在地上,动弹不得,象是被铁链锁住脖颈的宠物一样...一边留恋现在的生活,一边又渴望内心所期待的,与现在完全相反的生活.从未有过这样的矛盾,所以现在应该是在适应期吧?(不过,我还是觉得是以前看的东西太少,实在太少,所以今天一个想法就莫名奇妙地蹦了出来:到了这个班级,也不一定是件坏事吧.)不过,应该快走出瓶颈了...眼前,豁然开朗呐!

俄,还是扯远了...其实,本来是因为看到"水仙花",想起来今年都没买过,今年缺的东西实在太多...所以对此,比较理智的做法,还是应该看看我们拥有什么.我比较擅长这个啦,自我安慰,自我批评,自我反省...总之,我就是比较自我...自我,有什么不好么?起码自己喜欢自己,那就够了.连自己都不爱自己,怎么能让别人爱上你.(增四经典的一句)虽然我也不用所谓的"别人"...

俄?怎么越写越激愤了...怎么越看越觉得自己象是一个对周遭的一切充满怨恨,不满的流浪者...还真是悲哀,明明向不偏题,好好写篇日记的...不过,既然已经这样了,还是继续下去吧?我爱顺其自然.

今天写了篇作文,前一半时间在那里和别人侃大山,后一半时间再那里用手机上网查事例(第一次这么写作文,其实后来就后悔了),总算是凑出来篇零零碎碎的作文...本来是想把最喜欢的一个留在最后写,无奈,本人实在是么有文化,两页的大空话已经把作文字数凑满了...还真是讽刺...第一次写如此恶心的文章...空洞得连洞也看不见了...

到了,
也不知道"不一般"在哪里.

高二了。

准确地说,应该是高二下半学期了,还有几个月,就是高三的学生了,呵呵...我还是一如既往过着极不规律,有很矛盾的生活,丝毫没有意识到现在的一举一动都和高三的分班有关系.一直到这个星期,同桌很随意地说了一句,让我真真被震了下...俄,过年的时候,碰见的人就和我说,高二了哦,马上就要高三了,要努力啊!!!她是很随和的人,俄,也不是随和,就是很单纯,不会拒绝别人的人(在这一点上,她比我还要彻底,真挺厉害),所以才会这样贯彻执行那个"一定要努力"的指令,其实,她本来就是一个极其标准的好学生,也不知道还有什么可努力的...相比之下,我才是应该努力的对象吧...不过我天生没有这个习惯,这是个问题啊...

还有嘛,就是昨天扇扇煞有介事的问我一道订正的题目,基于星期五不做作业的原则,我很负责地告诉她,我不知道...其实我觉得比较奇怪的是,不就是一道订正嘛...哪里要这么大费周折地去问东问西,礼拜一再去看看别人的不就好了,没想到啊,她对我的想法很不以为然,竟然也知道这是正常人的想法...那从容,甚至让我产生错觉:是不是我的学习态度不端正(众:还敢说!你态度什么时候端正过,拉出去打一百大板!)...

联想一下就这两件事,真的有点汗颜...我凭什么不努力内...浑浑噩噩的日子,有什么意义内...

这篇文章写得很深刻吧
可是,我十分坚定地讲一句话
不超过3天
某龟又会重回本性
没心没肺过日子的
我对自己的了解还是十分深刻的
我对此十分有信心
(这么多心理测试不是白做的
更何况,我天生爱思考
我思故我在
才不管上帝笑不笑)

顺便,
天下滴妇女...
节日快乐啊...
没人祝你节日快乐,
买块巧克力自慰吧~~~

很多次夜深人静的时候,面对电脑屏幕总想写点什么.只不过.实在很没灵感,一点点想法都没有,脑子里空空的,那是为什么?大概是最近的生活实在太封闭吧...俄,这个还是历史遗留问题呐...对于一个白天睡觉晚上疯狂俄孩子,应该不会有什么朋友作息一致吧...所以还是在这里天马行空俄随便侃侃吧~~~

俄,说到朋友,还增四很久么见呐...俄,什么时候出去兜一圈...俄,死兔子...每次叫她都呈半死状...不过幸好,我还是很会自娱自乐俄嘛~~~[这点可以找我妈作证...每次碰到人,聊伐聊伐就会讲到,恩,她(俄,这个她就是本人我啦~~~)小时候不会缠着别人,一个人闷玩...喔活活活~~~从小就知道自娱自乐,增四超时代俄孩子!!!]这个,现在发现这个习惯不太好...可以很长时间都一个人在一起(都一个人哪里来的一起?...俄,读起来顺啦~~~),不和外界沟通,而且还觉得这样蛮开心俄...甚至会觉得打破这种安静气氛的人很可恶...(其实增俄很可恶啊,特别是电影看了一半俄时候,增四有杀人俄欲望呐!!!)俄,这样会不会有一点自私内?俄,可是人都是自私俄嘛...(看吧看吧,又开始纠结了...)其实也还好, 比那种只会给别人惹麻烦俄人好多了...俄,说实话头时候还会很羡慕他们呐...可以毫无顾忌地告诉别人我需要帮助...俄,某天看到一篇文,大概意思就是 可爱也是一种自我保护意识...现在总算是对这个标题有点感触了...

俄,最近俄生活...让我突然觉得...我生活俄重心是睡觉和做梦...俄,只不过天天做梦之后就会有点乱...起床之后也迷迷糊糊俄...还做了两个有血缘关系俄梦...大概是一个星期前吧,做了一个迷路俄梦...后来莫名其妙地醒了...么想到啊,今天竟然还把这个梦做下去了...俄,情节还增离奇曲折...郁闷了...难道是最近过俄太不正常么?...而且,虽然做梦是好事,但是天天做梦就有点...总额来说...能够做梦还是好事啊~~~(否则给别人解梦俄人靠什么吃饭...)

俄,最近俄生活还有点纠结...俄,不过这也是正常额啦..我貌似每隔一段时间都会开始矛盾...痛苦啊...不过总会过去俄.茅塞顿开俄时候就极其俄轻松.俄哈哈...所以对于矛盾...我还是抱着一种很矛盾俄态度阿...(开始语无伦次了...)

过年前再次乱七八糟说一通...一年到头,过了也就过了...有什么好总结?...

嗯,龟啊,生日快乐...

这是第几个生日了?我也不知道...也不想数(虽然是因为数不清楚)...日子还是这样浑浑噩噩的过比较好...分得太清楚,反而会觉得不舒服...所以,从出生以来,我貌似一直是这样过的...嗯,再来一句"没心没肺的生活"恩...就是这样...

蛋糕的话...明天自己去买一个...许愿?嗯,我想,我已经有答案了...呵呵...

啊,还是祝今天生日的朋友们,生日快乐...

P,S:哎...做人真是悲哀,连自己俄生日都忘了...还是看到别人俄贴才想起来俄...
          不过,还是要收生日礼物,如果有人记得我生日的话...

某龟.

[First:觉得有必要让看到这个Blog俄人们不浪费时间,所以先说一声...
此文是神经抽搐俄直接后果...] 

俄,睡觉.增四矛盾的一件事情...

从来对睡觉就很有爱,但是还要看时间...
(比如,晚上10点~12点是怎么样也睡不着的时间段,
12点~3点是比较兴奋的阶段,
所以,硬是要忍到4,5点才会心安理得的关灯睡觉...)
就说最近吧,因为放假了,又生病,我理所应当的可以睡到很晚,虽然那是因为每天越睡越晚...
比如昨天...五点半睡俄...
再比如前天,四点半起俄...(天,我在干什么?)
可是睡了很长时间,整夜整夜的做梦...
一个接着一个地做,俄,感觉像看电影一样...
很过瘾,
醒了之后也不起床,只是闭着眼回想...
仿佛自己又回到了梦里一个一个的场景...

啊,我在说什么?
俄,这个日子已经过得没时间概念了,
应该可以算是没心没肺的过日子了吧...
只知道吃(NND...所以胖了许多...),睡(人之常情~),玩(放假为了什么?就是玩...)...
然后从凌晨睡觉作梦一直作到下午起床...
有时候这种日子反而给人一种虚无缥缈的感觉,
就像不是真是活在这个世界上的一样,
所以,想努力抓住点什么,或者是留下点痕迹...
可是...却没有目标,也没有方向...

俄?怎么从做梦扯到这里来了...
果然是胡言乱语啊...