殼内.

08年8月8日,如此吉利的一个日子.

嘿,有人生日,海皮波斯蛋~~~

今天该有很多人结婚吧?
昨天就是七夕,
结婚的人应该也不少吧?
(正巧去花鸟市场买点东西,
生意那叫一个好啊!
花好看是好看.
可被那些人胡乱地包装,
结果就成了一朵朵俗不可耐的花,
然后一朵朵俗不可耐的花又成了一束俗不可耐的花捧)
其实结婚,有时候也是必要的吧...
但是这不是说它就不是一件无聊的事.
俄,我很庆幸我姐没有随波逐流地选择今天...
明年说不定也是个不错的年份呢?
我即将高考的年份...

今天还是奥运开幕式呢!
该有很多人兴致昂扬的吧...
奥运还是很有意义的,
我还是很期待开幕式的!
希望这个对国人来说十分吉利的数字
能让众多运动员获得丰收,
也希望能让这个奥运在一切有条不紊中安稳结束.

今天该有很多人生日吧...
是啊,众多孕妇都抢着在这天剖腹产.
哼,将来这些小孩肯定很他娘...
本人就是这么个例子,
当然我是无可奈何才这样出生的...
什么体位倒了,
什么脐带在脖子上绕了三圈...
听说剖腹产的小孩没有经过子宫挤压,
所以智商什么会比正常出生的小孩低些...
那是不是也有可能会有异类,
成为神童内?
啊,我在开玩笑...
我在说生日不是么?!
有很多跟自己同一天生日的人,
应该是挺开心的吧...
我没有这经历...

其实我只是想在这个好日子里留下点痕迹,
仅此而已.
下午去送薄荷给人家,
她会喜欢的吧?!
我第一次自己亲手种花,
我的第一次,就这样留给你了...
(啧啧,不要往歪了想,
那是有关深厚友情的.
大家都要做好朋友啊...
增四具有讽刺意味的一句话.)

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我的日子很混乱
混乱到我连自己做没做梦都不知道
于是今天
我决定记下这个特别的梦

这个梦有我非常讨厌的人
我很少有这样激烈的情绪
所以她还是很幸运的
很不幸的我跟她分在了一个班
我的不幸

好吧,又说偏了
只记得些片断了
...
?
!
梦
还是很隐私的东西
也很隐晦
啊
.

这个暑假的生活,呃,混乱的让我有些迷失生活的方向...不,我已经在这黑白颠倒之中混乱了...

整整一个月,我竟然有1/3都是在通宵度过的...我记得我一度很喜欢睡前躺在床上思考人生哲理,当然,是那时的我以为很高深,其实很无聊的东西,回头看那时,只当那时的我正在创造冷笑话.现在的我还是喜欢想些事情,却都是立足于将来或是想象的,就这样天马行空地想,想得很多,也很杂,但唯一的共同点就是,那都是虚无的,我似乎对现实的东西有些不屑,但睁开眼仍要生活在其中,所以干脆想些虚无的.不然,我觉得我会疯.

不知在哪一天我对于一些事情的好奇突然就那么被磨光了,但是某一天,我姐说,人还是应该八卦一点.啊,那当然不是针对我说的,我一向对这些事情没什么感觉,那是~本来就不关我事,那些丑恶的还是丑恶的,顺便再把点美丽的事物给熏黑...这样的世界并不因为我看,或是不看而改变,看了只不过能够在茶余饭后多些谈天的资本,可对于一个间歇性神经发作者来说,似乎并不怎么需要这资本.

说到间歇性,这个词很好的在我身上体现出来了.我的人生只是在一次又一次的重复而已,当然,这个结论你得广义地看.不过,这种重复大概还是由于我的一厢情愿罢了,我对这个似乎有些太偏执了,虽然在现在已经不再执著于初中的分离,但是仍就是很怀念,人总该有些怀念的东西.其实,我想说的只是,我最近又开始有暴饮暴食的欲望了...而且是没有理由的,这才比较恐怖吧?或许是有的,只是我没找到而已...我讨厌这样的恶性循环,正如我不学习,放纵自己于声色犬马之中,然后突然觉悟了,无线懊悔,可到了该学习的时候仍旧是该玩儿玩儿,该睡睡 .....

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 顿悟:

本人不适合写文,因为需要极大的热情.而本人最缺的就是热情.

很多时候,说的话,做的事都是人性的一个体现,需要我们很深的去挖掘那背后的意义.

有的人喜欢观察别人,而我,则喜欢剖析自己...

——出自某本关于文艺女青年的书.

刚在和某女聊天...莫名其妙讲到可爱的问题...她很不留情的(也可以说成是"一针见血"啦)地说"我没有可爱的资本"...我知道她没说错...可还是不能抑制的感到不舒服..

"我...只有自己可以唾弃...别人怎么能否定我...我不允许..."

<但事实上,我的自知之明告诉我>
<我真的达不到那样的境界,但基于我无聊的自尊>
<我还是不能接受别人对于我"本质"的否定>

基于以上的自卑到扭曲的想法…我又开始了新一轮的精神自虐…哎…其实我从不把他们当朋友…只是无奈地在他们身上贴上“同学”的标签而已…毕了业，就什么关系也不是了…不是么？而其他人并不以这么冷漠的想法来对待身边的人…所以他们比我轻松…比我快乐…而我知道这一切的症结所在，却仍不愿放自己享受其中…原因只是我真的怕受伤…是自卑心理作祟么？还是根本我生来没心没肺？！我也想对别人发花痴…对别人撒娇…对别人说出内心…可是…我不能…至于原因…这样的我已注定不能改变…所以就让我沉沦下去吧…

在结束的时候…我对她说：“你们都是好娃~”多么乐观的语气…可那背后是对我自己的否定…我永远不是个好人…永远活在自我之中不能自拔…所有的一切都是对我的惩罚…

人生也就这么短短几十年,当生命面临终结,一切都显得那么苍白无力没有意义...

或许,在这个年龄的我们总是想得太多,总是受着各种细微情感的不断刺激...
是我们想太多了,明明什么都没有经历过,却还是要固执地以为自己什么都了解...

这个世界上,到处充斥着口是心非,以及没有感情,宣泄般的生活,不知是找不到生活目标,还是被生活好好愚弄了一番,索性自暴自弃,躲避讨厌的令人心烦的一切,可再怎么躲避也没用,因为心里明明白白地想要过那种实现不了的生活...于是,我们终于陷入了一种死循环,一种怎么也解决不了的矛盾...每天的日子就像是被复制出来的一样,每天都在体会着"了无生趣",想跳出这样的怪圈,却又觉得无能为力,只能在白天尽力修饰着自己的脆弱,用虚伪的笑脸来掩饰自己的愤恨,对这个无情世界的愤恨.于是,我总能从她们疯狂的笑声中听出些许落寞,些许无奈,些许恨...虽然我也和她们一起笑着...

生活不如意,十之八九.
我们都懂,却总不能理解为什么"不如意"都发生在我们周围,总不能对眼前发生的释然.或许,我们该把自己看得轻一点,可如果已经将自己放到了最卑贱的位置,又如何?更何况,我们本就是芸芸众生之中极其普通的一个,对眼前的这些,有什么可不满,又有什么可骄傲的呢?可是,除了这些自卑的骄傲,我们一无所有...那是一种精神上的贫乏,无论如何也排解不了的空寂...只能妄自菲薄,在心里将自己贬低到一个卑微的地步,然后再满腔怒火地反驳刚刚的那些话...人生果然很矛盾...

不能理解么?恩...每个人都该有这么一个时期吧,竭尽全力改变自己,想让每个人都喜欢自己...可结果却总不如自己所意(因为我们终会受不了),其实,何必那么在意别人的看法,别人终究是生命中的过客,除了那几个鲜少能陪伴自己走过一生的人,那才是唯一值得付出的,但(从理性角度分析)绝对不值得为他们浪费生命...生命是自己的,不是么?为自己活才好呢...是在哪里看到的,人还是自私点好,这样活得轻松...

我的有些观念或许太过消极,甚至有些厌世...我从未和别人说过,因为害怕吧...所以,只是经常在心里用这些安慰自己...安慰?...好好笑的说...

以上这些,只是看到了娘的博客日志,有感而发而已...头痛,于是这篇文肯定是语无伦次的吧,俄...不行了...谁在对我念紧箍咒来着!!!

纠结了的某龟来发泄了...

俄,主要还是某香菇的问题(瓶子到底还是以友情为生活重心的动物啊)...最近俺娘和俺外婆闹翻鸟,就为了一男人,其实我觉得外婆还是很好的(比某菌菇类生物好多了),没有重色轻友,只不过总要挪点时间给自己BF吧,也不知道为什么俺娘就是不理解,还是要霸道地要和她一起回去...我妈的脾气也很不好啦,大概为了这件事也吵了很多次了吧...大家都觉得俺娘的占有欲太强了,以至于有点扭曲...而我外婆则是到了忍无可忍的地步,理解...其实我都可以理解...

某菇(不是蘑菇哦!)事事都以她那男人为中心,看不顺眼,于是他们的事我都不管.(因为说了肯定伤人,我的想法太极端,也太悲观,这都是习惯性的了,改不了鸟)可是,每次明明都说好的事,只要他那男人那里怎样了,我就被扔到一边了,我那可悲的自尊心啊...就这样被揉成一团扔到一边了...一次又一次...于是,不知道是我自尊太强,还是太敏感,或者根本就是她很过分...总之,隔阂便不可避免的产生了,而且不可修复.对于一个很敏感的人来说,内心的伤害只要造成了,就不会那么容易恢复成原来的样子,甚至会很极端地开始封闭自己的真实想法.忘了在哪里看到的:有时候,冷漠并不是对周遭事事不关心,而是害怕伤害.

每次,我和她那男人的事起了冲突,我总会很识趣的,甚至有些神经质的远远躲开,但是真正原因我自己也不知道...久了就发现,我特别喜欢把自己的想法和感情夹杂在隐讳到只有我自己能理解的话里面讲给别人听,以至于没人知道我在说什么...没办法,不喜欢直接的表达方式...于是,把对别人的厌恶也深深埋在心底,偶尔发泄一下...隐忍...我就是在生活实践中不断贯彻这个精神的,在精神层面,我深信自己可以成为忍者~当然,是对于周围那些人来说...我不喜欢变成透明人,人人都可以看清...便极力隐藏自己的想法和感情(这也是为什么我可以一天不说话的原因,我可以一天都在想事情,各种各样的事),不过这也就从侧面反应了我有些幼稚扭曲的性格(我很喜欢自我剖析,也喜欢剖析别人的性格,我爱心理学)...

有时候,我真的会觉得很讨厌她,明明就是两类人,而且还是性格出于两个对立面的人...但,这不是我的错,也不是她的错...

 不知道以后我会觉得怎样,但现在,我真的很喜欢这句话:

天真无邪 就是王道

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我们家的小P很乖,乖到不可想象...以至于我看着它会觉得难过...

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我一出生就摔了一跤,
掉进了一个无底洞...
黑黑的,
没有尽头...
不知道会不会有落地的那一天,
只希望等我的不是荆棘遍地...

5月份写得好少
(因为电脑坏了呗)
最近也都很忙
有空玩电脑
但没脑细胞来更博

這幾天,我们学校搞什么死人艺术节,有个以班级单位参与俄叫"班班有歌聲"俄活动,去年阿拉班级因为这个事也出了点状况,本想今年好好玩俄,毕竟是最后一次集体活动嘛...结果,某P尽心尽力俄排队形,扯着哑掉俄嗓子大吼,那群没心没肺俄却仍不为所动...当间谍倒挺好,就算被抓住也坚定自己俄立场,决不泄漏我方消息...就算动之以情,晓之以理也没用,我他妈就是不理你~多么值得令人学习的精神!!!其实,他们谁也没把它当一个班级,顶多是在考试写班级时顺手写一个上去...身在几班对于他们来说只是在身上贴个标签,毕了业也就随手撕了,连一点痕迹都没有.其实我也很理解,早晚都要撕掉,何必还要为它付出心血呢?~

XXX,嘿,她说我是她朋友,那就是吧~当然她心里是不是这样想的我不知道,因为我感受了半天也没觉得,所以要么是我做人失败,贪得无厌,要么就是我自作多情,人家根本当我是个P. 当然,这样说,夸张了不止一点,但有时想想,这其实也没怎样,大概是因为我俄思维实在很奇怪(俄,其实真的还好)...但真的对她总是产生负面情绪...那也不是我的错,让你等你朋友这么长时间只为她和她男人多说会儿话,还不被人当回事,你爽啊!(除非你是小M)况且,在她面前我总感觉我是工具...哎~~~两人走在街上貌合神离(身为瓶子的我很喜欢神游,呈放空状态)... 但实际上是因为没话讲...有时真挺讨厌她,但有时更讨厌自己.(那话怎么说来着?自卑地骄傲着?增恶心...)一想到这个事情总会处于疯狂边缘...还是容易走极端啊~~~俄,我是疯子...

有時會發現,這個世界悲涼到可笑. 所以,为了使自己能更开心一点,还是没心没肺一点好了(众:表为自己找借口!)...当然一个人的时候不在讨论范围之内...

最后,我想说的是,貌似文不对题啊...可是我就想这么写...抽我吧,如果你抽得到的话~~~